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本文摘要:1、你说说你们要女朋侪有啥好,男子和男子完婚,就会有两套房两辆车。2、都是自来水,为啥总感受厨房里的比茅厕里的要洁净呢?3、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐心地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。 我竟无言语对。4、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后以为音质好了许多……5、“以后别再问我是不是只身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是冒犯天条的!”“咋地,现在只身狗还能进化成哮天犬啊?

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1、你说说你们要女朋侪有啥好,男子和男子完婚,就会有两套房两辆车。2、都是自来水,为啥总感受厨房里的比茅厕里的要洁净呢?3、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐心地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。

我竟无言语对。4、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后以为音质好了许多……5、“以后别再问我是不是只身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是冒犯天条的!”“咋地,现在只身狗还能进化成哮天犬啊?”6、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑已往抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!7、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”8、看到一对小情侣在打骂,那男的竟然动手打他女朋侪,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

9、问:两情相悦,为什么不完婚?答:没措施!民政局的大妈不给挂号,还说你们两个臭男子给我滚出去!10、妻子:今天给了街上一个瞽者100块。老公:现在的假瞽者骗人的许多。妻子:他说我很漂亮!老公:那他真是个瞽者!11、老师正在授课,底下有个同学打了一个富有特色的庞大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?12、我和妻子领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,妻子来电:没带纸,速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又折回来了:爸,还是你去吧!我欠好意思进女厕!13、虽然,男生总以为女生很物质,还不是因为,我们都穷么?14、问:如何判断一个男子的灵魂获得升华,人格获得提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男子以为洗碗是一种兴趣时。

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15、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警员问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。

”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我妻子,旁边谁人男的就是我。16、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!17、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

18、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备用饭,一看碗洁净了,洗都没洗就拿去用饭了。厥后回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。

”19、被对方拉黑还非要顶着红色叹息号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是计划截屏。20、正凡人戴墨镜是因为阳光太耀眼,文艺青年戴墨镜是因为耍帅,然而屌丝的心态呢,你以为我在看路么,那就错了,其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

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21、开学这么久了,和室友也混熟了。一次我们讨论女生,我上铺的谁人骚年说:刚开始的时候,以为女朋侪一定要找一个漂亮的女生,厥后发现只要是个女的就可以了,现在发现有些男生长得也挺水灵的。22、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”劈面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”23、小明结业后,找到了一份做推销的事情。

一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回覆说:“是,不外我老公绝对不是火腿肠!”24、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:“有,爸爸看了20年了都以为恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“完婚证书!25、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,妻子推醒我警醒地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回覆问题。”妻子问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回覆问题?”我一愣,紧接着回覆:“因为我做的是家庭教师。

”泉源:三虾酱皮亲爱的读者,如果您笑了,就发给朋侪也看看吧,戳右边关注荆咖哟!天天许多笑料,大家一起减减压!祝亲们天天开心快乐!独乐乐不如众乐乐!可在评论区留言哟!接待收藏、转发、分享!。


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